Outono

Aí vens tu outra vez com o teu ar castanho

Suficientemente frio para refrescar o calor
Mas suficiente quente para aquecer o frio.
Retrato-te em sépia e desentranho
A dor obsoleta de outras paragens
Que outrora foram flores e agora secas folhagens
Que caiem das árvores e morrem no rio.
Como aquele punhal que já foi dor
Já esqueci o teu abandono.
Paro e respiro-te meu Outono.

Bikini Cortina

Nunca um mesmo rabo pôde ser visto de tantas maneiras diferentes, usando o mesma cueca. E pergunta o ávido leitor: "De que é que tu estás a falar?". Refiro-me ao recente "bikini cortina" que está a invadir as nossas praias. No inicio estranhei mas depois entranhei. Tal como uma cortina, através do deslizar do seu tecido, este bikini permite à sua utilizadora abrir ou fechar mais a cortina, dando diferentes aparências ao seu rabo, tornando-o mais versátil, logo mais apetecido. Pela primeira vez é permitido à sua utilizadora encarnar várias personagens com o mesmo bikini, adequando-o às mais diversas situações. A utilizadora poderá, por exemplo, fechar a cortina quando estiver com os pais e com a avó na praia ou arejar as nádegas quando estiver a sós com as suas amigas. Apesar de ser uma moda crescente, tenho verificado que metade das mulheres em idades jovens ainda continuam a usar os bikinis da Calzedónia dos anos anteriores. Esta na altura de fazer como o Passos Coelho e remodelar a gaveta da praia. Uma espécie de um contrato Swap no guarda-roupa mas com a diferença que todos ficam a ganhar.

Lei da Infinitesimalidade

Já ouviram falar na lei da Infinitesimalidade? Então eu explico.
Se pegarmos numa gota de urina e a diluirmos em 99 gotas de água criamos aquilo que os homeopatas chamam de 1 ‘centesimal’. Uma gota deste centesimal é adicionada a outras 99 gotas de água para produzir um 2-centesimal, que se abrevia como 2C. Esta poção de urina a 2C é 99,99% água e apenas 0,01% de urina.
Ao chegar a 3C, a diluição é de 0,0001% de urina, em 4C é 0,000001% de urina e por aí adiante.
Os "remédios" homeopáticos chegam usualmente a doses de 6C (0.000 000 000 1%) e até 30C (0.000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 1%).
Quando vemos estes números escritos nas embalagens é fácil perceber quão absurdos são. Quando se chega a 12C passamos aquilo que é conhecido como a “Constante de Avogadro”, o ponto de diluição a partir do qual já não deverá haver nada da substância original.
Quando chegamos a 30C, temos mais hipóteses de ganhar o euro-milhões 5 semanas seguidas do que encontrar uma só molécula de urina na água da praia.
Percebem agora porque é que quando vou à praia faço xixi dentro de água sem qualquer piedade?

Bem-vindos a bordo

Ontem andei de avião e reparei que nada mudou desde a última vez que andei.

Verifico que os comissários de bordo continuam a ser tipos estranhos. As hospedeiras ainda não aprenderam a maquilhar-se e há sempre uma que se destaca das outras, não pela beleza mas porque parece ser a mãe.
O passageiro português é o único que quando se senta no avião experimenta todos os botões que estão por cima da sua cabeça. Verifica as luzes por cima do assento como se fosse ler na viagem e inspecciona o ar condicionado, apontando-o para todos os quadrantes possíveis. Não satisfeito ainda tem que inspeccionar também os lugares imediatamente ao seu lado, não vá os outros estarem melhores que o seu. Depois baixa e levanta a cadeira várias vezes só para ver qual o máximo que pode ir deitado.
Durante o voo lê as revistas do avião e vai pelo menos uma vez à casa de banho só para experimentar a sensação. Quando regressa ao lugar vem a pensar que um dia gostariam de realizar ali a sua fantasia sexual.
Já sentado passa o carrinho das sandes e dos sumos e, pouco tempo depois, o carrinho dos perfumes. Tudo isto é pago à parte e o português sabe disso. Por isso, o que estes carros têm em comum, para além das quatro rodas, é o facto de ninguém querer nada com eles.
No final, ainda há quem bata palmas quando o avião aterra.
"Bem-vindos a Lisboa, fala o vosso comandante..."